همیشه گفتم بازم میگم بزرگترین اشتباه یک انسان توی زندگیش میتونه بکنه

دوستی اونم از نوع اینترنتیش هست

خیلی دوست دارم هم خودم هم بقیه در این مورد صحبت کنن

اخه این چه روشی هست خیلی از ما انتخاب کردیم از این سر دنیا با اون سر دنیا دوست میشیم از طریق وبکن انتقال عشق میدهیم

و خیلی چیزهای دیگه

بیاید یکم در این مورد صحبت کنیم

خاطراتتونو بگید و من را هم راهنمایی کنید میخوام بیشتر بدونم از این دوستی ها

1. یه ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش می گه بلندشو بیا خونمون هیشکی نیست
   دختره می ره خونه ترکه هرچی در می زنه هیچکی در رو باز نمی کنه!!!

2. ترکه جلو دوست دخترش میگوزه میگه
   اه ه ه ه بازم اس ام اس اومد!!!

3. ترکه پولاشو از تو جیبش در می آورد پرت می کرد پشت سرش بهش میگن این چه کاریه گفت دارم پولامو پس انداز
   می کنم

4. ترکه خواب می بینه که داره یه نون بربری بزرگ می خوره بیدار میشه میبینه لحافش نیست

خوب دیگه کم میتونم وبلاگ رو اپدیت کنم موفق باشین

راستی انتخابات نزدیکه مراقب باشین درست رای بدهید

دلیل اصلی انقراض دایناسور ها کشف شد به این عکس دقت کنید!!!!!!!!!!!!!!

۱- ترکه پسرش رفته بوده زیر ماشین، با سنگ میزنه درش بیاره!

۲- ترکه میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!

۳- ترکه میخواسته بره هر چی راهزنه اطراف تبریزه  دهنشون رو سرویس کنه. ملت هم میان هر کی یه چیزی براش میارن، یکی شمشیر میاره یکی خنجر میاره و حسابی مسلحش میکنن. خلاصه ترکه راه میفته و بعد از یک هفته خونین و مالین برمی‌گرده. مردم دورش جمع میشن، می‌پرسند: چی شد؟ چی کار کردی؟ ترکه پامیشه یا حال زار میگه: بابا یه دستم شمشیر بود یه دستم خنجر، با دندونام می‌جنگیدم؟!

۴- ترکه به دوستش میگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. اصغر میره عقب ماشین، میگه: کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه، کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه...!

۵- به ترکه میگن سه تا میوه نام ببرکه با سین شروع بشه میگه: سیب، سیر، سحر! میگن: سحر که میوه نیست؟! میگه: نمیدونی چه هلوییه!

۶- ترکه میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره! 

۷- ترکه تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی میزون میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم! 

۸- آوینی تو جنگ کشته‌میشه، به ترکه میگن برو یه جوری به خانوادش خبربده. ترکه میره دم خونشون زنگ میزنه، زن یارو میگه: کیه؟ ترکه میگه: ببخشید،‌ منزل شهید آوینی؟! 

۹- ترکه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره!‌ میگه: پس گحط کن دوباره میگیرم! 

۱۰- یارو ترکه عرق میخوره می‌برنش کلانتری شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق میزنه، بعد شلاقو می‌ده به یکی دیگه میگه: برادر حسین! بیا شماهم یه فیضی ببر!‌ یارو هم چند تا میزنه و میده به اونیکی میگه: برادر اکبر شما هم بیا یه فیضی ببر! خلاصه چند نفری دهن یارو رو .... بعد که کارشون تموم میشه میان از اتاق برن بیرون، ترکه میگه: برادر‌ا! لااقل درِ فیضیه رو ببندین! 

۱۱- اواهه میخوره زمین، میگه: اِوا! تو هم جاذبه!

۱۳- ترکه با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم! 

۱۴- ترکه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن ترکه وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای ترکه می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه ترکه براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه خر! ساعت شیشه! 

۱۵- ترکه از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم! 

۱۶- ترکه میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. ترکه هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!  

۱۷- یارو زبونش میگرفته میره داروخونه میگه: آقا اشپیل داری؟ میگه: اشپیل دیگه چیه؟ میگه: بابا اشپیل دیگه. یارو میگه: یعنی چی؟ درست تلفظ کنین من بفهمم. یارو میگه: بابا جان اشپیل، دیگه! یارو میگه: آقا من که نمیفهمم شما چی میگین، بگذارین به همکارم بگم شاید اون بفهمه. رفیق یارو هم زبونش میگرفته، میاد. بهش میگه: آقا اشپیل دارین، یارو هم میره براش یه چیزی میاره بهش میده و میره، بعد همکارای یارو ازش میپرسن: این چی میخواست؟ میگه: اشپیل! میگن: بابااین اشپیل دیگه چه کوفتیه!؟ اصلاً برو یکم از این اشپیل ور دار بیار ببینیم چیه. یارو میره و بر میگرده میگه: اشپیل تموم شد! 

۱۸- عربه میره مغازه با لهجه میگه:‌آقا رُبععع دارین؟ یارو میگه:‌ داریم، ولی نه به این غلیظی! 

۱۹- ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟ دختره میگه: آره. ترکه میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم! 

۲۰- ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده! 

۲۱- ترکه میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما ترکین‌؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. ترکه با خودش میگه: من باید این لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکین؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟ مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده

اگر داوطلبی در کنکور قبول نشد هیچ تقصیری ندارد چرا که سال فقط 365 روز است.

در حالی که:

۱.در سال 52 جمعه داریم و می دانید جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313روز باقی می ماند.

۲.حداقل 50 روز متعلق به تعطیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است. بنابراین 263 روز دیگر باقی می ماند.

۳.در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا 122 روز می شود. بنابراین 141 روز باقی میماند.

۴.اما سلامتی جسم و روح روزانه 1 ساعت تفریح را می طلبد که جمعا 15 روز می شود. پس 126 روز باقی می ماند .

۵.طبیعتاً 2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است که در کل 30 روز می شود. پس 96 روز باقی می ماند.

1.۶ ساعت در برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی لازم است. چرا انسان موجودی اجتماعی است.این خود 15 روز است. پس 81 روز باقی می ماند.

۷.روز های امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص می دهند. پس 46 روز باقی می ماند.

۸.تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست کم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقی می ماند.

۹.در سال شما 10 روز را به بازی می گذرانید. پس 6 روز باقی می ماند.

۱۰.در سال حداقل 3 روز به بیماری طی می شود و 3 روز دیگر باقی می ماند.

۱۱.سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر می گیرند. پس یک روز باقی می ماند.

۱۲.یک روز باقی مانده همان روز تولد شماست. چگونه می توان در آن روز درس خواند.

نتیجه ی اخلاقی : پس یک داوطلب نرمال نمی تواند

امیدی برای قبولی در دانشگاه داشته باشد.

می تونی حرف C رو پیدا کنی؟
این یک شوخی نیست، اگه بتونی از این چند امتحان سربلند بیرون بیایی، کار چشمات خیلی درسته!!
می تونی C رو پیدا کنی؟ (تمرین خوبیه واسه چشم هات) آماده رفتن باش!
حالا!

حالا که تونستی C رو پیدا کنی …
حالا 6 رو پیدا کن

حالا که6 رو پیدا کردی …
N رو پیدا کن (واقعا سخته!)

N رو هم پیدا کردی؟ دمت گرم!