سلام به تمام دوستان گل عزیز تر از جانم
واقعا شرمنده که در این چند مدت نمی تونم هر روز آپ کنم.
از شما دوستان واقعا از ته دل متشکرم که ما را فراموش نمی کنید.
این مطالب را در یکی از پوشه های کامپیوترم پیدا کردم نمی دونم از کجا گیر آورده بودم ولی دیدم خالی از لطف نیست که برای شما هم بنویسم. 
امیدوارم که خوشتون بیاد.
***********************************
دختر خانم ها:(از ۱۴ تا ۲۸ سالگی)
سن ۱۴ سالگی : یکی که می گفت چطوری؟ میگفتن ... خوبم مرسی ... حالا میگن مرسی خوبم
سن 15 سالگی : هر کی بهشون بگه سلام ... میگن علیک سلام ... نقاشیشون بهتر میشه » بتونه کاری و رنگ آمیزی
سن 16 سالگی : یعنی یه عاشق واقعیند ... فردا صبح هم میخوان خودکشی کنن ... شوخی هم ندارن
سن 17 سالگی : نشستن و اشک می ریزن ... بهشون بی وفایی شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگی : دیگه اصلا عشق بی عشق ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن
سن 19 سالگی : از بی توجهی یه نفر رنج می برن ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگی : نه , نه ... اون منو نمی خواست آخرش منو یه کور و کچلی می گیره ... می دونم
سن 21 سالگی : فقط سن 27-28 سالگی قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگی : خوش تیپ باشه ، پولدار باشه ، تحصیلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چی نباشه
سن 23 سالگی : همهء خواستگارا رو رد می کنن
سن 24 سالگی : زیاد مهم نیست که چه ریختییه یا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه
سن 25 سالگی : اااااااه ، پس چرا دیگه هیچکی نمی یاد... هر کن میخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگی : یه نفر می یاد ، همین خوبه ، بله
سن 27 سالگی : آخیش
سن 28 سالگی : کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی 
******************************************************
آقا پسر ها:(از ۱۴ تا ۲۸ سالگی)
سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی
سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد
سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن
سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راکن رول می خوندن
سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه
سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن
سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده
سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن
سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن
سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه
سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت
سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست
سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟
سن 27 سالگی : آخیش
سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم
نظر شما چیه؟کامنت فراموش نشه؟!
حق یارتان
یا علی
بدرود
سلام دوستان و همراهان همیشگی
من همان طور که قول داده بودم می خواهم همه نوع مطلب توی وبلاگ بنویسم.
فقط اینو بگم آن دوستانی که این را خواسته بودند یادشان باشد که من بی گناهم خودتون خواستید حالا این هم اولیشه:
----------------------------------------------
یه مطلب درمورد دخترا
خب حتما شده که شما هم برای دیدن بچه فامیلتون که تازه به دنیا اومده به بیمارستان رفته باشید .
وقتی همه منتظرن خانومه پرستار چی میگه؟
اگه بچه پسر باشه میگه : مژده بدید که خدا یه پسر کاکل زری به شما داده !
اگه دختر باشه با ناراحتی میگه: کسی شما رو نفرین کرده بود؟ یکی بیاد این دختر سیا سوخته رو تحویل بگیره . اه اه ماشالله چقدر هم زشته!!!
حالا آنالیز:
دخترا از لحظه تولد تا ۱۰ سالگی: خیلی با نمکن همش چرت و پرت میگن . مثلا (داداش جنگل جادو گر داره ؟ خدا تو هواست ؟ زمین مستطیلیه ؟ چرا دریا خیسه ؟)
از ۱۰ سالگی تا ۱۲ سالگی :دختر نیم وجبی از حالا صبح تا شب فقط میخواد عروس بشه و فکر عروسیه !!!
از ۱۲ سالگی تا ۱۴ سالگی: کم کم داره راه می افته ! و از حالا چنتا پسره خوشتیپ رو تو فامیل و محل نشون می کنه !
از ۱۴ سالگی تا ۱۶ سالگی : دیگه هرکدوم برای خودشون شیطون رو هم درس میدن . هر وقت هم تعدادشون از دوتا بیشتر شد دیگه صدای هر هرشون تا ده تا خیابون اون ور تر هم میرسه و هر جا می خوان برن دسته جمعی( گله ای) میرن .
از ۱۶ سالگی تا ۱۸ سالگی: هر کدومشون پنج شیشتا دوست پسر دارن ! و دائم تیپ میزنن و میرن خیابون هارو متر می کنن ماشالله همشون دیگه لات شدن . مانتو می پوشن شبیه تی شرت پسرا رو سری هاشون هم که به همه چی میخوره غیر از روسری چون ما فقط یه پارچه کوچولوی مچاله شده روی سرشون می بینیم !!!
از ۱۸ سالگی تا ۲۰ سالگی : بابا یکی اینارو باید از خیابونا جمع کنه یکی دوتا هم نیستن الکی از این ور خیابون میرن اون ور بعدش دوباره برمیگردن حالا اگه چنتا پسر رو سر یه کوچه ببینن که دیگه درست میرن از وسط اونا رد میشن بعضی هاشون هم که با کلاس ترن یه دونه سیم کارت تالیا می خرن و یه گوشی سونی اریکسون !!! بجای اینکه از پیاده رو رد بشن از کنار خیابون یا اتوبان رد میشن وصبر می کنن تا یه ماشین به اون ها بوق بزنه بعد نوبت کلاس گذاشتنه سریع دستشون رو میزارن در گوششون و مثلا با تلفن دارن صحبت می کنن و تحویل نمی گیرن و اگه هم از نوع بد بخت تر باشن که با یه بوق زدن یه پیکان قراضه هم سوار میشن !
از ۲۰ سالگی تا ۲۵ سالگی: بعضیا شون یکمی بهتر میشن ولی بعضی دیگه همون مثل قبل هستن . ولی در کل یه کمی مودب میشن مثلا قبلا می گفتن سلام خوبی حالا میگن : سلام خوبین ؟ چطورین ؟ مرسین! بیایین!! نمیایین!!! کجایین!!!!
از ۲۵ سالگی تا ۳۰ سالگی: به چند دسته تقسیم میشن:
۱. برمی گردن به ذات اولیه شون
۲.هنوز هم مثل قبل جلف هستن و با هفت هشتا پسر میگردن و پارتی و ..... ویکی هم باید عکساشون رو از اینترنت و مجله هاو ... فیلتر کنه!!!
۳. زندگی رو بچسب . فقط به زندگی شون فکر میکنن. (اینا باز بهترن)
۴. بی خیال همه چی از دست همه شاکین.
از ۳۰ سالگی تا ۴۰ سالگی: بابا تازه اول عشقه ازشون بپرسی چند سالته میگن ۱۸ سال و ۵۰۰ . ۶۰۰ ماه .
از ۴۰ سالگی تا ۶۰ سالگی : فقط غیبت و چشم و همچشمی و حسودی ! (تو این سن خجالت آوره)
از ۶۰ سالگی تا ۸۰ سالگی : ماشالله به اندازه بیست و پنج نفر حرف میزنن از مریم خانوم و ممد آقا گرفته تا گرون شدن گوشت و مرغ و سیاست های پنتاگون و حزب الله لبنان !!!
این جا دیگه چون تنها شدن حتی با خودشون هم حرف میزنن !
از ۸۰ سالگی تا ۱۲۰ سالگی: دیگه باید غزل خدا حافظی رو بخونن ! بیچاره خدا اون دنیا از دست اینا می خواد چی بکشه !
راستی دقت کردید چرا این دخترا هرکدوم ۱۲۰ سال عمر می کنن ؟
برای اینکه خدا اینا رو فرستاده تو این دنیا تا خودش استراحت کنه و برای این دیر اونا رو از این دنیا میبره چون یه روز هم بدون دخترا بودن برای خدا غنیمته!!!
البته فقط چند درصد دخترا این طورین ! ۹۹ درصد!!!
---------------------------------------
خوب ببینم چطور بود؟!!!
نظرتو برام بنویس اگه بی احترامی نباشه!؟!
منتظرم.
بدرود.
سلام دوستان
این هم آن پستی که گفتم بر ضد پست قبلی خواهم نوشت.
یه مطلب در مورد ویژگی های یک پسر خوب و سربه راه:
------------------------------------------------------------------
یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد.
یک پسر خوب تا زمانی که یک خانم محترم کنارش نشته با سرعت بالای5 کیلومتر در ساعت حرکت نمیکند.
یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 5 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند.
یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید.
یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد.
یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد.
یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند.
یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود.
یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند.
یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزد.
یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.
یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند. ( نکته کنکوری)
یک پسر خوب 1ساعت در حمام آهنگ جوادی یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.
یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد.
یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند.
یک پسر خوب از سن 15 سالگش از پدرش پول تو جیبی نگرفته و خودش کار میکند.
یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 20 سالگی خود باشد.
یک پسر خوب اگر زبانم لال از افیون اینترنت استعمال و خدایی نکرده وبلاگ نویس شد بر حسب اتفاق از هر 10کامنت او 9 عددش متعلق به دختران نیست.(ا ستثناء دارد البته...)
یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و نیما و... بگویند.
یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو و خشک خود را جر نمیدهد.
یک پسر خوب هر روز ساعت 6 بیدار شده و حد اکثر تا ساعت 7:30 سه نمونه از انواع رایج نان را تهیه و برای صبحانه به خانه می آورد.
یک پسر خوب اگر 3 بار مکرراْ برای خرید از خانه بیرون رفته و باز هم با یک لیست 1 متری مواجه شد غرغر نمیکند.
یک پسر خوب سر سفره دست به چیزی نمی زند تا همه سیرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غدا خوردن می نماید.
یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد.
یک پسر خوب اسم شرکت در جشن تولد هایی که مشکوک به وجود جنس مونث هستند را نمی آورد.
یک پسر خوب تا قبل از سن 22 سالگی فکر زن گرفتن را از سر خود بیرون میکند.
یک پسر خوب تا قبل از ازدواج 10 بار عاشق نشده و هر دفعه ادعای وحدت در عشق نمیکند.
یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند.
یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد.
یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتنا میکند.
یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 9 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد.
یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و 3 متر به بالا نمیپرد.
یک پسر خوب هیچ گاه بوی عطر مشکوک از قبیل زنانه نمیدهد.
یک پسر خوب برای رفتن به مراسم خواستگاری لااقل دو عدد مینی بوس تهیه میکند.
یک پسر خوب موقع رفتن به خواستگاری برای نشان دادن عظمت خانوادگی گذشته از تمامی فامیل های درجه 1-2-3-4 و الی آخر از آقا رضا بقال محترم محله? حاج علی قصاب محترم و ما بقی کسبه محل به دلیل دارا بودن تجارب بالا دعوت بعمل می آورد.
یک پسر خوب برای شروع زندگی مشترک نیاز به عشق و محبت دو طرفه نداشته و فط کافیست عمه خانم بزرگ فامیل تائید کنند دختر شمسی خانم خاله مادرشون دهانش بو نمیدهد و شوهر داری بلد است.
یک پسر خوب رای حفظ حرمت فامیل عظیم الشان پا روی عشق و دلش گذاشته و با دختر عموی نافبریده اش که به خواست خدا دماغش به قاعده چماق و هیکلش به سان خرس است مزدوج میشود.
یک پسر خوب عید به عید یادش نمی افتد که باید دندانهایش را مسواک بزند و این کار را هر شب انجام میدهد.
یک پسر خوب در کلاس درس و در حضور تنی چند از خانمهای محترم شستش را تا انتها در دماغ مبارک فرو نمیکند و یک چرخش دورانی به آن نمیدهد.
یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 2 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند.
یک پسر خوب بجای سوار شدن به خط واحد پشت سر آن میدود تا هم بدنش سالم بماند و هم صرفه جویی اقتصادی کرده باشد.
یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت ارشاد اسلامی?وزارت بهداشت? وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و... باشد.
یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان را بر باد دهد.
یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند.
یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد.
یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 20 تا 60 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند.
----------------------------------------------------
این بار چطور بود؟!!!
دیگه با این پست پسرونه-دخترونه بی حساب شدند.
نظر فراموش نشه!
بدرود.
سلام به همه دوستان و همراهان همیشگی
شرمنده که نرسیدم این چند روز به وبلاگ سر بزنم. سرم خیلی شلوغ بود.
از یک طرف انتخاب واحد دانشگاه و از طرف دیگر یک آموزش قبل از رزمایش داشتیم که چند روزه بود و روز های آینده هم انتخاب واحد ورودی های جدید دانشگاه ها!!! که باید من به چند تای اونا کمک کنم.
راستی دوستان به نظر شما این که مثلا شما در رشته ای در دانشگاه آزاد درس می خوانید در کنکور چند سال بعد خواهرتان همان رشته را در دانشگاه سراسری قبول شود چه تعبیری می توان بر آن نوشت!!!
به خصوص که اون خواهرتون از شما درسش بهتر باشه!
خوب ولش....
امروز می خوام یه مطلب جالب دیگه بذارم.
این یکی دوطرفه است.
چون دوستان درخواست کرده بودند که مطالب جالب و سرگر می بیشتر بگذارید من این مطلب را می نویسم.
فرق دخترا با پسرا ؟!
1-دخترها خیلی دوستدارن جای پسرها باشنداماپسرهااصلادوست ندارن جای دخترها باشند.
2-اگر یه دختر یک مشکل غیرقابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه امایه پسراگر یه مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانوادهاش رو از خونه فراری میده.
3-یه دختر اگر دو مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دوتا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانوادهاش رو میکشه.
4-یه پسر اگر 3تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میادوزندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند وبه سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاه تره.
6-دخترا می خوان سرپسرا کلاه بذارن اما در نهایت سره خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای رو که میبینن کلاه بذارن ودر نهایت موفق میشن.
7-یادم رفت...!
8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم وگوش وابرو ودماغ ودهن و........هست.
9- دخترا با اینکه از پسرا بیشتر قوانین راهنمایی ورانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن ودر هر تصادف رد پای یه دختر به چشم میخوره.
10- دخترا فکر میکنن بهترین راه برای داشتن یه رابطه خوب و مداوم صداقت وراستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستن بهترین راه دروغگویی وگرفتن سوتی از طرفه مقابله!
11- دخترا از درس ومدرسه بیزارن ولی پسرها از درس ومدرسه فراری هستن!
12-پسر ها به هم حسودی نمیکنن ولی دخترا به هم حسودی میکنن.
13-دخترها زیر بار حرف زور میرن ولی پسر ها خودشون حرف زور میزنن.
14-اگر یه دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسرها در یک جمع فقط سوتی میدن.
15-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.
18-یه دختر اگه با دوست پسرش به هم بزنه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دیگه دوست میشه.
19-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه ساعت 7 اما اگریه دختر ازش ساعت بپرسه میگه سا عت 7و2ودقیقه و 24 ثانیه و اینم شماره تلفن من...... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
20- دختر ترشیده میشه اما پسر نه!
21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه پسره فکر میکنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم ورو هستش!
22- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمیفهمند میزن زیر خنده ومیگن خیلی با حال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص میخورن وفکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!
مثل بعضی از این همشهری هایی که در تالار گفتمان فقط گله می کنند و هیچ پیشنهادی نمی کنند!!!
خوب پس نظر فراموش نشه!
حق یارتان
بدرود
مشخصات زیست محیطی آقایون خاطرخواه:
پسری که خاطرخواه شماست (آخ کجایی خاطرخواه !) و واقعاً شما را دوست داره، دست به این کارا می زنه
سعی می کنه خیلی از اوقات خودش رو با شما بگذرونه،حتی زمانی که فرصتش کم باشه
با شما شوخی می کنه ، سعی می کنه با ادای یکسری کلمات ، محبت و دوستی خودش رو نشون بده (مثلا می گه اگه بد خواه مدخواه داری جون دادا بگوها)، حرفای زیبا و قشنگ می زنه
سعی می کنه روی شما تأثیر خوب بگذاره ، هی می خواد به شما کمک کنه
در جمع دوستان رفتار و برخورد خیلی بهتری با شما داره
مرتب به دنبال شما می گرده یا ازدوستان سراغ تو رو می گیره و گاهی از دوستانت یکسری سوالات درباره تو می پرسه
اگر مسئله ای پیش بیاد از شما حمایت و دفاع می کنه
هر وقت به او احتیاجی داشته باشی ، از کمک و پشتیبانی دریغ نمی کنه
یکسری جملات و کلمات جدی به شما می گوید ، مثلاً "ای کاش مال هم بودیم
اگه امکانش را داشته باشه به شما زنگ می زنه که با شما صحبت کنه بدون اینکه حرف یا مطلب خاصی را بخواهد به شما بگوید
توی چشمات خیره می شه اما وقتی ازش می پرسی ، دلیلش را نمی گوید
وقتی با هم هستید ، شاد و شنگول می باشد ، می خنده و سعی می کنه تو را هم بخندونه و شاد کنه
اگرامکانش باشه تا سر کلاس یا دم در خونه تو را همراهی می کنه
اگه با هم هستین ، احساس راحتی میکنی و خیلی پر حرف میشی
سعی می کنه آروم بهت دست بزنه و گاهی هدیه های کوچکی بهت می ده
برات نامه میده یا ایمیل می فرسته
اگر ازش بخوای که یک جایی بروید که او معمولاً نمی ره ، یا ارش بخوای کاری انجام بده که معمولاً انجام نمی ده ولی به خاطر شما، اینکار رو می کنه
و در آخر ، یک مرتبه حس می کنی که تازگی ها خیلی تو دل برو ، مهربان و دوست داشتنی شده و دلت بیشتر براش تنگ می شه
اینها همه نشانه این است که هر دوی شما به هم علاقه دارین
به قول یکی از دوستان عزیز پسری که خاطرخواه یه دختره دم به دقیقه میگه:تو رو خدا مواظب خودت باش!
پست بعدی من در مورد خانم هاست ها!
منتظر باشید!
بدرود
مشخصات زیست محیطی خانم های خاطرخواه
خانمی که خاطر خواه شما بشه و واقعاً شما رو دوست داشته باشه اگه از ایل و تبار واتو واتو های اصیل باشه دست به این کارا می زنه
سعی می کنه دیدن شما لطمه ای به بقیه کاراش نزنه تا اونجایی که ممکنه به خاطر شما به دلیل غیبت سر کلاساش یه درسش حذف بشه
اگه باهاش شوخی های بد بد و خودمونی کنین همچین ضایعتون می کنه اما دو دقیقه بعد خودش یه شوخی بدتر می کنه و شما رو دچار سردرگمی می کنه و گیجتون می کنه
قشنگ ترین حرفی که ممکنه به شما بزنه اینه " مگه خودت خوار و مادر نداری؟
یه چیزی رو واسه شما خریده و بدون اینکه بهتون بگه اونو نشونتون می ده و نظرتونو می پرسه اگه خوشتون بیاد مگه واسه بابام خریدم اما خوب ماله تو
تو فرهنگ لغت این دختر یادگاری وجود نداره . اما شما می تونید این کلمه رو به این فرهنگ غنی اضافه کنید و در اصل این یه فرصت طلایی واسه شماست
سعی می کنه با کارایی که می کنه صدای شما رو دربیاره و اگه این قدر احمق باشید که اعتراض کنید با چشمانی معصوم پر از اشک (که یه برق شیطونی توشه) و لبای آویزون با گردنی کج ازتون می خواد که اونو همین طور که هست قبول کنید
سعی می کنه کمکتون کنه تا دوست دخترای جدیدی پیدا کنید که اگه تو این دام بیفتید هم اون و همه دخترای اطرافتون ، همه رو از دست دادین.(بچه ها مواظب باشین
در جمع دوستان شما رو "عزیزم" خطاب می کنه و مثل یه مامان مواظب شماست که نکنه یه وقت یه چیزی بخواین اما تو خلوت خودتون به شما می گه "اوی خره
هیچ وقت حتی اگه در حال مردن هم باشه سراغتونو از کس دیگه نمی گیره مگر اینکه کاری جدا از دوستیتون با شما داشته باشه که در اون صورت حتی اگه زیر سنگی که زیر پای یه فیل هستش قایم شده باشین میاد فیل رو فراری میده و سنگ رو بر می داره و بیرونت میاره و گوشت رو می کشه
اگه یه وقت مسئله ای پیش بیاد اصلا این زحمت رو به خودش نمی ده که خودشو قاطی کنه یا واسه شما حرص بخوره یا از شما دفاع کنه اما تو خلوت خودش روزی چهار تا دیازپام می خوره
اگه یه وقتی از دست شما ناراحت بشه به روتون نمیاره و جوری رفتار می کنه که انگار نه انگار.اما وای به حالتون اگه یه روزی این آتشفشان فروان کنه. (انا لله و انا علیه راجعون
هر وقت بهش احتیاج داشته باشی کمکت می کنه فجیع همه جوره .چون دیگه در این مورد نمی تونه جلوی خودشو بگیره. (بابا ناسلامتی عاشقه ها
یکسری جملات و کلمات جدی به شما می گوید ، مثلاً "ای کاش یکی پیدا می شد من عاشقش بشم". اگه باهوش باشین می فهمید این موقع باید چی کار کنید
اگه امکانش را داشته باشه به شما زنگ می زنه که با شما صحبت کنه و واسه این کارش هزار تا بهونه و دلیل محکم پیدا می کنه
توی صورتت خیره می شه اما یهو میگه چرا ابروهاتو ور می داری؟ خیلی ضایع تابلوه! یا چرا موهات رو این قدر کوتاه کردی؟
وقتی با هم با دوستانتون هستید ، شاد و شنگول هستش ، می خنده و سعی می کنه تو را هم بخندونه و شاد کنه. اما اگه تو یه مکان خلوت باشید اگه از دیوار صدا در اومد از اونم صدا می شنوید
اگرامکانش باشه تا سر کلاس یا دم در خونه تو را تعقیب می کنه بدون اینکه متوجه بشین
اگه با هم هستین، احساس راحتی میکنی و دلت می خواد بپری یه ماچ گنده و آبدار از لپاش بگیری. (اوووی چایی نخورده زود پسرخاله می شی ها
خیلی راحت دست تو رو میگیره و راحتم ول می کنه اما سعی نکن دست اون به زور تو دستات نگه داری که فکر می کنه داره زندونیه تو می شه و تو حکم یه زندون بان رو واسش پیدا می کنی
برات نامه میده یا ایمیل می فرسته و از کارای ضایع که انجام داده یه داستان طنز برات می نویسه تا تورو بخندونه. تمام این کارا رو به این دلیل انجام می ده که خودشو بهتر به تو بشناسونه
اگر ازش بخوای که یک جایی بروید که او معمولاً نمی ره ، یا ارش بخوای کاری انجام بده که معمولاً انجام نمی ده سرتون حسابی منت می زاره اما تو دلش با دمش گردو می شکنه. ( تو جون بخواه کیه که بده
هیچ وقت و هرگز (تاکید می کنم) از کسی راجع به علاقه شما نسبت به خودش نمی پرسه
هیچ وقت و بازم هرگز دو ساعت آسمون ریسمون نبافین که ازش بپرسین شما رو دوست داره یا نه؟ یا دوستاتونو بفرستین جلو.هرگز. بهتر این کارو تو یه جای خلوت و بدون هیچ مقدمه ای ازش بپرسین البته ممکنه سک سکش بگیره.اما اگه همچین چیزی باشه فوراً و با پرویی تمام می گه که عاشق شما شده خیلی خفن. البته این کارم بهتره بعد از چند ماه یا حتی یک سال بعد از آشنایتون انجام بدین.البته بازم اگه خودتون اونو دوست دارین
و در آخر ، یک مرتبه حس می کنی که تازگی ها خیلی به شما بی محلی می کنه و سعی می کنه ازتون دوری کنه ولی شما دلت بیشتر براش تنگ می شه.در این صورت حتماً جفتتون تو دام هم افتادید.
مبارکه.
شیرینی ما یادتون نره!
بدرود.
خانم ها مثل رادیو هستند :
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند.
خانم ها مثل شبکه اینترنت هستند :
از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند.
خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید.
خانم ها مثل موتور گازی هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون.
خانم ها مثل لیمو شیرین هستند :
اول شیرین و بعد تلخ می شوند.
خانم ها مثل موبایل هستند :
هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند.
خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند.
خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :
هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود.
خانم مثل فلزیاب هستند :
هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند.
یک پسر در حمام
ساعت ۴ بعد از ظهر
۱ـ همون طور که رو تخت نشسته ٬ لباساشو میکنه. هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق
۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم
۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ٬ فیگور راست٬ نیم ساعت قربون صدقه خودش میره٬ (این قدوبالا رو ببین چه کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه
۴ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش
۵ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره
۶ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون
۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره
۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا
۹ـ زیر دوش میـ**زه و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم ٬کر کر میخنده
۱۰ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده٬ آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش
۱۱ـ چاه حموم رو هدف گیری میکنه و جیش میکنه توش
۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشک میکنه
۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق
۱۴ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه......
دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
البته در نسخه جدید یاهو مسنجر که برای مسلمانان تهیه شده در آن از عاقد الکترونیکی و شکلک های اسلامی استفاده میشود
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.
ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.
هم اکنون:
به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد.
